Вторник, 23.01.2018, 12:23
Приветствую Вас Гость | RSS

Сайт МОУ "СОШ" № 3 г. Ухта Республика Коми
Версия для слабовидящих

Меню сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Советы психолога

5 СОВЕТОВ, КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ПОДРОСТКОМ, ЧТОБЫ ОН ПОТОМ СКАЗАЛ ВАМ "СПАСИБО"

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком?

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Подростковый возраст – самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность. Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис – это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут.

1. Создайте серую зону. Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное – объяснить своё негативное отношение к этому.

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период – соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это – можно, а это – нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант – «серую зону». В ней будут вещи, которые вы не одобряете, но готовы разрешить – носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, – для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст – время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка. Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве.

Стремление к одиночеству – ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь – обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка. Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами.

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая – наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение. Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно.

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку – это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением. Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого – объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить.

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.


Психологические советы

 
1. Счастье заключается в том, чтобы ХОЧУ, МОГУ и ДОЛЖЕН имели одно и то же содержание.
2. Ищи правильный путь, а не прямой, ибо не всегда правильный путь – прямой.
3. Выбирая цель, хорошенько узнай, ведет ли к ней та дорога, по которой ты собрался идти.
4. Хочешь быть полезным другим – живи для себя!
5. Начал думать – реши, решил – действуй.
6. Оказывая благодеяние, не жди благодарности, ибо самосознание, что ты совершил благое деяние, и есть твоя награда за него.
Поэтому будь вечно признателен тому, кто это благодеяние принял, ибо без него ты не мог бы чувствовать себя благодетелем.
7. Не бойся ошибаться – неудача в семь раз полезнее успеха.
8. Не бойся, когда тебя упрекают или критикуют,  -  упрек  и критика в семь раз полезней похвалы.  Но сам не упрекай  и не критикуй.
9. Не пытайся изменить обстоятельства и других людей, а меняй  себя и приспосабливайся к обстоятельствам.
10. Не имей дел с теми, кто тобою восхищается, - предадут.
11. Хочешь избавиться от зависти – не смотри на тех, кто выше тебя, а сравнивай себя с собой.

12. Хочешь избавиться от высокомерия – не смотри на тех, кто ниже тебя, а сравнивай себя с собой.

13. Счастье – вещь тяжелая,  и когда оно сваливается на слабого,  то в лучшем случае,  оно с него скатится, в худшем – раздавит.

14. Плохо переносит одиночество тот, кто противен сам себе. Он идет в общество и думает, что другим он не будет противен. Глубокое заблуждение!

15. Одиночество для человека, как вода для кита, а общение, как кислород. И если от одиночества нельзя избавиться, то его следует использовать.

16. Солдату надо мечтать стать генералом не для того, чтобы стать генералом, а для того, чтобы быть хорошим солдатом.

17. Не называй дурака дураком, чтобы не стать самому дураком.

18. Хочешь узнать своего главного врага – посмотри в зеркало. Справься с ним – остальные разбегутся.

19. Если ты сам себе ничего не делаешь, как тебе можно помочь? Управлять можно только движущимся автомобилем.

20. Глупо говорить глупому умные вещи.

21. Изменить самому свою судьбу довольно трудно, так же трудно, как вытащить самого себя за волосы из болота.  Нужны помощники.

22. Если не можешь дать определение понятию, не пользуйся им. Пользуйся только теми понятиями, которым можешь дать определение.

23. Если тебе тревожно – присядь 50 раз.

24. Не бойся выглядеть трусом, а бойся быть им.

25. Тот, кто не с тобой, не всегда против тебя.

26. Следи только за собственным ростом, и ты избавишься от зависти и высокомерия.

27. Никого никогда не критикуй – критикуй только себя.

28. Попробуй физическими упражнениями продлить детство своего тела, а учебой – детство души.

29. Выбирай себе дело, которое соответствует твоим способностям. Тогда тебе легче стать самим собой, развить свои силы и быть довольным своей жизнью.

30. Помни, что сыр после того, как ты им насытился, не потерял своих качеств, хотя ты и потерял к нему интерес в данный момент.

31. В скандале виновны обе стороны. Если хоть один из партнеров умеет себя вести, скандала не будет.

32. Старайся дышать чистым воздухом, общайся с просветленным человеком. В душной комнате старайся дышать реже, с плохим человеком лучше не общайся вовсе.

33. Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

34. Спокойно принимай комплименты.

35. Когда тебя ругают, ругай себя тоже, только еще сильнее. (Принцип суперамортизации).

36. Если ты не понял партнера, не торопись огорчаться, может быть, глупец вовсе не ты.

37. Не корчь из себя умника: непонятно – спроси.

38. В общении нет победителей и побежденных. Или обе стороны выигрывают, или проигрывают.

 

 
Психолого-педагогическое сопровождение ГИА:
      

 

Рекомендации родителям детей с ЗПР

Презентация - родительское собрание

Памятка для педагогов и родителей

 

 

Вход на сайт
Календарь
«  Январь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031

Copyright MyCorp © 2018
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz